拿过学位证、毕业证、各种证，见过了校长，吃过、喝过、睹过、嫖过，个人公德完结但并不完满。在这校园里的最后一聚，一群麻甩佬中，我走得比谁都快。很恶心的，离开了不是思念着女人，而是一群男人。从陌生都熟悉，到一起傻逼，想起军训时某姓教官说，大概意思是，相遇是多少年修来的，珍珍惜惜。
我想留在广州，但是至少现在不行，各种原因。3个月限期，把自己变得不太天真，不太稚嫩。很失败，四年大学没有改变我什么，方方面面，还是青头。
男人之间有一种默契，我不用说什么但你却知道我想说什么。这是当年翻译成英语写给Wilson（老师）留念的，以此纪念这群曾经青春过的麻甩佬。
Hello everyone,i’m ygs. english is very important do you know? i’m very sorry for my poor english.
突然想起二至三月份的工作，中期的时候感觉自己适应了，也算有了归属感了，那是因为当时觉得自己手上的工作都能完成，but 逐渐地，虽然不叫设计师但是设计的分量也太他妈的大，我自认没这种天分，我的口味迎合不上主管的重口，自小口才没有，说服不了他，他让我改，说要让人觉得你的设计是专业的，你知道我多想说“我不是专业的”不，那种感觉就像这篇“每个苦逼的设计师背后都有一群指点江山的神”所说的，这里套用一下。想走的念头一萌生，那叫不可收拾，找出很多借口催化我的出走（补充：还有天煞的高数清考、论文）。
本想借着这次工作把自己“撑开”一下，没想到这个结果，导致我一直以来都没勇气去找工作。为了让自己心里好受点，我百度了一下“不想找工作”，点进了豆瓣的“回逃避现实爱好者小组”，太多像我这样的人了，知道是自己错了，但是依然错下去。相继地，我在豆瓣找到了“我患有严重的社交恐惧症”、“家里蹲自救同盟”、“自卑循环综合症”、“不自觉的想不开”和“活的像句废话”等小组，但无一例外地“小组成员数已达上限，无法加入”。
临近毕业，有想法，但等不到我去实践，家里就帮我想了一些路子了。我觉得一直以来我和家里（人）相互过分担心，任何时候的各种担心，老土一点说就是温室里面的什么什么。我自小品性善良孝顺（无误），生性胆小怕事，依赖父母太多，父母肯定是知道的，我的这种结果也是可以预料的。他们不放心我去拼，我也不敢去拼。现在我是顺着他们的指引去改变。虽然客观上我不是男人，但主观上我是有女人的思想（误）。
看到很多同胞刚去上班都是满脑子怨念，或者被人支使做不喜欢的事情还要逼着自己去做好，或者或者不怕辛苦但辛苦也没任何意义心力憔悴。作为摇摆不定长期找不到目标的人，要考虑一下橙子说的从就近的下手，不行动就继续废下去了。经介绍的工作，实习岗位，木有工资，胜在那里有分量。虽然这样有点土，但是能迎合父母的思想，我也能省事，但不能想得太简单。
看看周围，就我写这种东西最多了，牛逼的人从来没时间写类似的东西。看完以上，你会鄙视我吗？会吗？最后引用一句名人名言，“宅了11个月里，虽然是浪费了很多时间，但是这种痛苦的心境也磨练了我，让我更加知道人是需要有价值的活才会快乐！这是没家里蹲的人无法去体会的。”
此文内容未通过真实性检测。
这也不是传说中的“下一篇”日志。
本来想在广州找工作，但是家里的两个老人家说在家里好，还说要我现实点，无谓花那些时间在外面滚，坚决认为我在广州是混不好的。一直说为了我好，好吧，我从了你们了。从来家里就没放很开我，爷注定成不了纯爷们。我认输，我没什么闪闪发光的东西，不懂也不想反驳。在他们给我指路前一日我抓住了申请暂缓的最后机会，但是已经是多9余搞了，等他批准了又要取消，网上办还得105RMB，冤，真冤。另外可能要用到就业推荐表，要找的时候已经不存在了。今天特意回宿舍翻了个底朝天也没找到，一个多星期前还拿来看过的啊，不想在这个东西上折腾，是在耍我吧？真希望是在耍我。主观客观我的他的原因，说过的旅游是去不成了。昨晚差点被摩托车撞，今天把镜子碰花，究竟是怎么了呢？我坐立不安，百感交集，汗如雨下啊。
爷自称爷是因为爷成不了爷。但是爷还有猪朋狗友，还有红颜知己。在这里我要谢谢你。
毕业了？直到自己穿上学士袍才深深感受到，衣不称身。but anyway，都没有那种之前以为的傻气在里面。
很幸运论文答辩分到了好说话的老师，非常幸运终极补考的高数2越过了及格线，否则后果不堪设想，63分，想想都后怕。阻碍胜利毕业的两绊脚石已被粉碎，但仍然有小东西影响着前进的脚步。同志仍需努力，冲破那最后一层膜。
毕业流水账
散伙饭那天和汪春能亲很豪地打的到上下九莲香楼喝早茶。点菜失误，总共12个，吃到撑还是消灭不完，所以打包到唐会自助餐唱k。三个人，加钟，可以很尽兴。晚上在圣雅歌散伙，几杯之后才开始进入状态，吃完还拍了很久的相直到人家关灯送客，就到了旁边的k房继续high。这天是吃尽，唱尽，喝尽了。第二天是毕业照，很多人都有各种朋友各种家属，我没有任何亲友团哦亲，因为我对朋友只想念不联系。然后过了几天，有女生求醉，又进行了小分队式的醉酒活动，听说里面有对男同志的各种预谋，就当作毕业时的各种释放吧。
工作
说这东西我是很不愿意的，不过始终要面对。这么多个月过去了，还没有目标，也许像orange说的先从身边的干起来。很多人都说电子商务的学生什么都懂，一点，不专业。我没有公务员的气质，进大企的气魄，出国的资本，考研的能耐，参军的体格，所以我要投简历，专挑中小公司企业。当然，我还没开始，我还要逃避一下。
遗憾此部分将会在下一篇日志详述。（误）
那天看到一条性格描述如下：QQ不是隐身就是离开，其实他根本就在线，因为只和感兴趣的人聊，其他人一概不理。超懒，爱发呆，擅长装傻。天真单纯没心计。喜欢微笑。见生人话少，好友扎堆爱闹，老友只想念不联系。讨厌形式主义，讨厌装B的人，讨厌娘娘腔，会有想打人的冲动。
服务器越来越慢了，不知道什么时候会挂掉。——题记
昨天是凸眼出嫁的日子，今天是“女婿回门”，字面叫“于归”，简单说就是到女方摆酒了，冒着“终极挂科”的险我回来恭喜恭喜了。怎么说呢，作为一个妈妈级的女人的朋友，感觉挺新鲜的，希望电视剧那些纠结剧情不会发生啦。（搜索引擎测试，不会被发现了吧？）曾威囡
当别人在学期结束前找到工作，当别人在学期结束后也找到工作，当别人几经辛苦终于也找到工作，当看着比自己小的朋友跑去工作，当得知某位表弟堂弟也有了工作……每一次都让我不蛋定，却又故作冷静，寂静无人的夜晚，少许的自我安慰，我又忘记了自己的方向。——题记
这个人很不好，喜欢和人家比较，见不得人家比他好，但是当事实直插心脏，很快他就会安慰自己，安慰到自己比别人好，所以他逆水行舟，安于现状。——题记2
一直在逃避，却始终要面对，每一个理由都是借口，只是想寻求短暂的安逸。而不安，彷如三年前的失手—高数—这个痛，每每在寂寞难耐的夜晚发作。蹲家后，想象自己想做什么，什么才让自己有坚挺持续的兴趣，找了很久没有找到自己的亮点，找了很久没有找到一直以来的兴趣，想和同学交流找找火花，却发现思想各自诡异、人鬼殊途。
参考长辈给的建议，从新出发，我想，这样没试过，比较新鲜，我暂时有兴趣，我比较舒服，我不用抉择，我不用很操心。
我就是异于常人。
最后，一个难以表达自己所想的人—自称ygs的，会很杯具。
1.07年毕业，然后就没回过高中咯，起初也发一下信息给班主任问候问候，后来换了几次电话就什么都没有了。就像初中毕业了就没回去一样。昨天的昨天，终于去成了，除了大门没变，其余部分都全非了，现在的高中环境超好的。不过谁也没见到。
2.这些日子在家混很悠闲哦，别人还以为我拿着什么好牌，屁啦，我这叫先甜后苦，你懂不。
3.属于我的或者即将属于我的或者很有可能属于我的东西，我会好好爱惜，否则我不大会关心。
4.凸眼要结婚喔，竟然嫁得出喔。各种爬头。
5.钱差不多花光了，本人支付宝ygs924#qq.com，无言感激。
有了微波，我很少玩大波了。
今天天气非常晴朗，处处有好风光。又懒惰了将近一个月，将一些技能忘得7788了，分明是把自己往死里搞，自己做的决定遵循心的选择，心是懒惰的，选择的就是舒服的，舒服的都是目前的，以后的都是蛋疼不止的。不过我有个强项就是自我安慰，现在流行简称，简称自X，找到各种理由让自己心里好受一点，不过这有个坏处，还是让自己舒服，还是让自己慢慢腐烂下去。我也有一个座右铭，叫船到桥头自然直，当然，我还没直。
求求生活你不要让我选择，不要让我抉择，我办不到！我好害怕！但是！我说过了，生活到处都是但是！但是，我终究是个处男成年人了，孩子气是不敢耍了，选就选吧，反正结果未必都是坏的，还是要看自己造化的。不过说到造化我又觉得“不坏”这东西非常渺茫，目前我是成年屁孩，我什么都不懂，我什么都不知道如何处理…
今天翻东西找到一个本子，有半厘米厚，是用来记录高三的，很可惜只写了4、5天的样子。感叹，我也曾经文采过，我的字曾经好看过，和人联系我都曾经主动过，我感觉“曾经”不是一个好词了。还发现了几张大头贴，每个阶段都有那么几个姐妹相识过，没错，是姐妹。本子记载的日子，都与“迷茫”有关，由此可以联想到未记录的内容无非是主人公如何消除迷惘，抗拒美色，找到目标，为之奋斗，最后取得喜人成绩的故事。
很不幸，一个没有目标的人往往都是迷惘的，多年以后，我找不到目标，爷依然迷惘。对外宣称这些日子躲在家里思考人生，其实我是真的在思考，不过，时间不长。爷定不下目标，爷举步维艰，爷还在摸索，爷需要什么？爷需要女人。
好久没看过电视了，假期干得最多的就是看电视，今天三八节，主管晚上放我回来了。
工作上，部门的名字叫电子商务部，隶属于营销部，进行服装产品的网上销售，主要是将去年的堆积的库存进行打折销售，顺便销一下新品。主管是当年第一届的电子商务毕业生，口头禅是“我跟你说清楚”，我的岗位叫美工师，或者平面设计，或者网页设计。对于这份工作，没有什么十分困难的事情，基本上都能完成任务，有时间还打打杂，逐渐我忘记确立目标，安于现状，直至昨晚加班到23点，今天早茶时老爸和“契叔”对我进行了教育，内容主要是要确立目标，还打破了我的一个十分幼稚的想法。至于接下来是怎样，还需要一些时日来思考。
昨天是提交开题报告的最后期限，前天晚上我请假回家准备要做的，可是一直想一直纠结，期间廖健敏同学还给我介绍对象，所以我又拖一次，直至提交的当天，也就是昨天。中午花时间找了一些文献，堆好了一半，下午又在下班前最好了另一半，这个效率算不错的了。不知道是不是循例要打回来一次，我按提示加了一句话，就通过了。何必纠结。
祝身体健康。
在我闲着的时候，我乱投简历，没有目标，想着做什么都无所谓，最后到了本地的服饰企业电子商务部做网站美工。上班的前几天我一直想着的只有“辞职、辞职”，从一闲人瞬间转变为忙人我很难接受，到处诉苦，而各位都很配合，认为我很杯具。
今天早上我认为我不喜欢做美工，没有什么潜力，在一个相对封闭的部门，一个新手，一个人做……想着想着我又想到其实我什么都想做，只是只想为自己做，我对企业没有归属感。同时我心里又有些不甘，有些不知足。
今天回学校，一些迷惘的人已经不再迷惘，基本都有目标了，而我的目标是什么呢？我找不到，甚至想家人为我安排好目标，何其可笑。
那天，我同样向美琪同学诉苦，她留了这么一些话，“每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子…… 如此美事，可有得你等了啊”
目标啊，你是什么东西？